2011年4月我开始全职做淘宝，后来认识同行业中的她，两人很聊得来，又同样是做淘宝的，彼此很有共同语言，经过时间的磨练，我于2011年8月24号从山东坐了36个小时的火车来广东接她到山东跟我一起做淘宝。由于想早点见到她，买了无座票，在火车车厢接口处坐了一路，为了幸福，做什么都觉得值得。于是我们正式牵手。

到了山东，我专门租了一个三室一厅的房子，买了饮水机，做饭工具，电脑桌，窗帘等各类生活用品，都是新的。开始布置属于我们的幸福生活。每天做着淘宝，没事就去旁边的小河边看钓鱼的，吹风，还经常去海边玩，或者找朋友一起KTV，她唱歌很好听，是个麦霸。

我们彼此享受着属于我们的幸福，温馨、朴实而又浪漫。

2011年12月份她提议我们回广东，广东货源多，也便宜，也是为了我们的淘宝发展，我毫不犹豫的答应了，并于第二天订票，准备启程。回到广东，继续购置生活用品。。。。

2012年春节，她说她2年没有回家过年了，她爸妈要求她这次必须回家过春节，我说行，回去吧，别让父母那么担心。于是我一个人在广东，租的房子里度过了一个平凡而又人人期待的春节。年夜饭：泡面。那晚我把手机关机了，我怕我妈会打电话给我，如果她知道我i年前跑出去，还自己再外地过春节，她会很难受。

2012年正月十六她回来。我们继续过着属于我们的生活。

2012年3月22日，她说她表姐结婚，要回去参加婚礼，为此还在网上花300多买了个皮草外套。于是又剩下了我一个人。今年2012年4月7日，她还没回来。

2012年4月4日，我俩和平时一样QQ聊天，我突然觉得她有些异常。于是就有了下面的聊天记录。

很多人以为这个帖子是个小说，其实这是现实，发生在我身上真实的事情。2011年12月16日，为了她我从山东来到广东，春节她回家过年了，我自己在广东过年。人家过年往家里跑，我过年外面跑，还得一个人度过。

我俩平时总喜欢没大没小的这么开玩笑，我觉得亲切，舒服。

我意识到有事情发生了

她的那一句“条件好是好，但是不怎么喜欢，也许是没相处过吧”给我的感受就是，虽然她现在不喜欢那个男的，但是她还是希望可以通过相处来慢慢去喜欢他的。就是因为这句话我让我觉得没必要再坚持了。

我本来是想陪她一段时间的，后来想想这样做不好，还是走吧

她的空间说说里表达的都是对家的不舍，好像对于我没有什么不舍。

相机坏了，车票就不上传了。9号下午3点的车票。后来我听她朋友偷偷告诉我说，其实她春节回家的时候就相亲了。唉，算了，我也不想多说什么，自己没能力不能怪别人。我也知道我的不辞而别会给她带来很大伤害，但是早晚都要痛的，我不想有一天让看着我的背影离开，我不舍，她更痛。还不如我现在自己一个人默默的离开。

临别，我留给她的一封信：

XX：

当你看到这封信的时候我已经走了。我回老家了。

对不起!我骗了你，我说要陪你的，但是我想了很久，觉得我还是走吧。没有了感情，没有了爱，2个人呆在一起有什么意思呢。不是我的女人我从来不碰的。这是我的原则。请你原谅。

最近总是在外面跑，忽略了很多人，我的家人、朋友，为了找一份真爱，我从来没考虑过他们，现在我也累了，想回去好好照顾他们，自己也休息下，好好想想以后的生活。其实你说的对，只有父母才是自己最亲的人，只有爸妈才是永远不会让自己受伤的人，只有家才是最温暖的地方，或许我真的应该回家了。你以后也少出远门吧，多陪陪家人，别让家人整天牵肠挂肚的。

你这次回家我真的没有想过你是相亲，算了，既然你已经决定，那我尊重你的决定，我也不会怪你，人活着都是为了生存，为了幸福，如果不能幸福，不如干脆放弃。你做的没错。如果一个男人给不了你安定的生活，衣食无忧的日子，拿什么去爱呢，拿什么去谈论幸福呢。我是个没本事的男人，家里穷，自己也没本事，唉，可惜了，耽误了你这么久。真是对不起。希望你以后能抓住自己想要的幸福，好好珍惜难得的缘分，和你心爱的人守护一生。祝福你们。

写这封信的时候，我感觉自己的这一生真的就像一部电视剧，经历了那么多的事，装着那么多的梦想，最后还是被现实打回了原形。我会想念我们在一起的那些日子，想念你那些开心的笑容，我们去过的每一个地方，动物园、小河边、骑车兜风、一起买菜、一起唱歌，想念我们一起抱着超级大熊走在街上被人围观的时候，路人眼里那种羡慕和幸福，想念和你在一起经历的每一分钟。。。等等，那是我唯一可以想念的美好。遇见你是我的福气，也是我们最大的缘分，和你在一起的日子，我很快乐，很欣慰，也充满了希望和动力，只可惜我终究没有能力给你一个结果，所有的一切只能成为过去，化作回忆。这，应该就叫做有缘无份吧。

好好照顾自己，我不值得你为我伤心，也不值得你为我付出什么。就这样结束吧。我不想让你看见我现在的样子，很丑的，你会笑话我的。呵呵。更加不想有一天让你看着我离开的背影，不想再让你为我流眼泪。我还是自己离开吧。请原谅我的不辞而别。以后有缘再见吧。

东西我都收拾好了，你的银行卡、煤气押金单、房租押金单都在化妆台的抽屉里，床单我拿去洗了，过两天你去取吧，单子也在化妆台的抽屉里。衣服都洗好了，挂阳台上了，怕你够不着，我给你挂低了些，实在够不到踩凳子上。房间的每个角落我都打扫干净了，应该不会有我的痕迹了。房间的钥匙我放房东那里了，你找时间去拿吧。

我会照顾好自己的，放心吧。你也好好照顾自己，别喝酒了，注意身体，如果不想工作了，就早点回家陪陪家人吧。别给我打电话了，车上比较吵，也听不清。

对了，如果我妈打电话来，就别接了，以后我会慢慢告诉她的。这件事也别告诉我那些朋友了，让别人为我们伤心，不地道。

这辈子遇见你我很高兴，就这样吧。

我为我的不辞而别向你道歉，对不起。

我走了。再见。

一定要幸福。。。。

那晚，我为爱情流泪，我不知道该说什么，该怎么做。最后我决定选择放手。我不知道这是对是错。但这是我的决定。

我为了她来到广东，独自过春节，每天买菜、洗衣服、做饭、洗碗、赚钱，凡是我能做的事情我不会让她做。在我记忆中，在我们相处的那段时间里，她做的饭总共加起来不到100次，洗衣服不到10次，洗碗不到5次。

春节她回来因为一件衣服没洗她跟我发火，我当时正在兼职一家商城的客服，一气之下，我辞了那家客服，工资也没要，就当白做了。后来她还嫌我为什么好好的说做就不做了，至今我都没告诉她是为什么。

认识我的朋友都说我脾气好，我也承认，能忍的我不会去挑事，我自己能做的我不会让别人代劳。为了幸福，我可以舍掉所有，我可以不像个男人一样的活着，但是幸福却离我而去。。

我以为真心可以换来真爱，后来我发现我还是错了。真心改变不了现实。

我现在异常的冷静，很多朋友劝我，安慰我，谢谢你们了。其实我现在真的没有了痛苦的感受，心很静，看懂了看透了就不会觉得痛了。现实就在面前，不管你接受还是不接受，面对还是不面对，他就在那里，不来不去。我又何必呢。我也算是尽力了。结果不是我能主宰的。问心无愧就够了。就算没有人理解我，也无所谓，最起码我不会做恶梦被吓醒。

别了，我追求的真爱；别了，我熟悉的城市。

真心祝你们幸福。。。。

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